“Шумит сурооооово брянский лес…” - пел хор непарнокопытных под управлением товарища брянского Волка. Встречали представителей единой Европы, куда было решено вступить безотлагательно по причине бескормицы.1. Бобровые заморочки с яйцами.
За плотиной за дубовой жил да был бобер фартовый… Да что там говорить былинами - обычный воротник живой. Дваполшапки с ушами, а тоже - с претензией.. Жил бы себе да жил как все, но вот стали за ним странности подмечать.
Плотинку построил он самонаилучшую, зубами буквально выгрыз и стали ему невесты - ну, не Весты, конечно, не Афродиты, а так себе - бобрихи-загрызихи - явное внимание оказывать. То в воду напустят, то ненароком суют под хвостом поднюхать, понюхал - жанись, подлец!
А он и нос воротит. Клацнет жутко зубом и в заводь свою - нырьк! И сидит там. Злобный стал, даже фотографа съел. Никого не подпускал.
Фотографа-то он съел, а фотик выплюнул, малограмотный был. И макака Авдотья предъявила фотографии обществу. А там крокодильчик, черепашка, три цыпленка и все бобра за маму празднуют, а сам он сидит задумчиво на страусиновом яйце.
Призвали бобра на суд общественности, всячески обследовали и в рамках всеобщей толерантности объявили его скрытой утконосихой, обратно полувывернутой с учетом хвостоносоподобия. Стал он пояснять, что просто нравится ему на яйцах сидеть, а не то чтобы. И сбежал.
Но глубоко продвинутая лесная общественность не успокаивалась и решила бобра из шкапа вытурить. Порешили, что будучи внутренней уткою, должен он быть потоптаем гусем, на что гусь и сгодился. Взял он флажок радужный, масленку с вазелином и двинулся бобра для мира спасать.
А только съел его бобер, масленку же надкусал - за фотик принял. Ибо страусенок уже вылупился и принес маме два змеиных яйца, любил мамку. Уселся бобер с удвоенной энергией.
Хорошо ежик мимо проходил. Что мол горланите как куры голландские? Так мол и так. Ой, да подьте вы… насобирайте мне червяков с пол ведра, а уж я то бобра спасу, благо - съесть он меня подавится.
Зашел колючий на плотинку, созерцает внутреннюю идилию и крепко думу думает. А потом и говорит - тут все дело в стуле мол! Да со стулом у меня все замечательно, ответствует бобер, иногда чересчур даже. Позавчера с дубового бревна буратину ровно живую выложил.
Стул себе купи, дурила, ну или выгрызи, как там тебе способственней, а то сидишь, балбес на хвосте все время, вот и нет в тебе чувства самореализации и гражданской ответственности.
Не поверил ежу бобер, но выгрыз - стул не стул, а так себе - табуреточку, делать то нечего. Сел на нее и почувствовал - точно! На яйцах сижу! Как же мне этого не хватало…
Цыплят он скушал, крокодильчика и черепаху в отдельную запрудку пустил - для деток будущих, полюбоваться. Страусенка себе оставил - за любовь и ласку, а яйца змеиные ежику отдал, тот их и высосал.
И задумывается теперь бобер всерьез о свадьбе.
А мораль тут такая - следи за стулом.
2. Зайчаткины непонятки
В это самое время к лисе Пафнутьевне явился как раз зайчонок и стал требовать клювенального вмешательства. Младенец заявил, что хочет, чтобы у него была мама и мама, потому что папа его ведет себя как мартовский кролик и такое вытворяет, что он теперь морковку не то что есть, а даже видеть не может.
И от капустной диеты развился у него страшный пердипов комплекс.
Стали маму имама искать - благо Европа рядом. Нашли одного и просят, мол нельзя ли вашу мать привлечь для ухода за малолетними зайчатами? В порядке мультикультурности и веротерпимости. Тот - ни в какую, мать мол моя женщина и мне самому нужна для пригляда за домом.
Чё делать? А он говорит - дак я подскажу! Вторую маму можно запросто из папы расклепать. У нас это разрешаемо и даже на поток поставлено. Сейчас выпишу ему направление в ослямскую безбублику Баран. Там как раз большой недостаток в разделяющихся боеголовках для наполнения ракет.
Только должен вас разочаровать. После этого жить ему с зайкиной мамой будет невозможно, а выдадим его замуж за осла, поскольку оба длинноухие и холостых ослов у нас очередь стоит в имамате..
Слушал их заяц, слушал, а потом, даром что русак - ударился в ретираду. Не готов оказался, дремучий сильно.
Лиса Пафнутьевна зайчонка уматерила, а мамка-то его обрадовалась по дурости своей и вскоре исчезла вместе с дитем. Комиссары уверяли лесных жителей, что мол выбыла она по шенгенской визе в Амстердам.
Но тут как раз проходил мимо ежик и говорит, а что мол это у Пафнутьевны помпончики на шапке новые и сама она сильно поправилась, да все нашикали на него. Очень уж в Европу хотелось, а зайчат то беглый папашка еще наклепает, дурное дело не хитрое.
3. Пищевая цепочка
Свинья Фёкла, помимо многия сисек, славилась еще и всеядностью, а потому была назначена в комиссию по экологическому состоянию пищи, чтобы привести в соответствие. Пищи свинья в лесу не много обнаружила, но довольно много найдено ею было ммм… скажем фекалий, так именно в ее честь и называемых.
Съела она, конечно. Сколько не зарекались они с кроликом, нет, не могут удержаться. Собаки некоторые тоже - хоть их палкой бей. Подремала счастливая, а потом и обратилась к удивленной общественности, привлеченной макакою:
“Некоторые неразвитые популяции все время жалуются на низкие стандарты существования. Это сущая неправда! Это нежелание добиваться внутреннего совершенства, а никакая не гомонетарная катастрофа. Мы, даром что свиньи, имеем неограниченный выбор продуктов питания и сорокаминутный оргазм впридачу. И все благодаря нашей нетребовательности и нравственному совершенству.”
Тут мимо проходил ежик и подал следующее предложение в порядке демократического дискурса:
“Известно, что свиньи несколько подслеповаты и лишены обоняния. Мы же - животные несовершенные, а поэтому предпочитаем сорок оргазмов по минуте и питание - в красивой упаковке. Оно может и правильно евроценности нам в пропитание экспортировать, но хотя бы в виде привлекательного бренда?”
“Дремучий ты, ежик, хотя англичане и именуют тебя колючей свиньей. Все давно так уже и делается, для чего каждому цивилизованному европейцу вставлен соответствующий упаковочный аппарат с печатным устройством и штрихером, а не только курам” - ответствовала Фёкла.
И тут даже ежику возразить было нечего.
