Лаконично и смешно, все что требуется для субботы. Не стоит относиться слишком серьезно к тому, что может вызывать улыбку. Улыбнитесь вместе со мной. И намотайте на ус. Эти строки не мои, но, по-моему ПРОСТО СУПЕР!!!
>> Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
>>
>> Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
>>
>> Падая духом, не зашиби ближнего своего
>>
>> Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
>>
>> Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
>>
>> Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
>>
>> Надлюбил и бросил...
>>
>> Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить нас в заблуждение!
>>
>> Собака, натасканная на наркотики, в аэропорту "Внуково" несколько раз
>>взглядом давала понять пассажиру из Голландии, что дело можно уладить
>>килограммом говядины.
>>
>> Вашими бы устами да помолчать...
>>
>> Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
>>
>> Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
>>
>> Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
>>
>> У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
>>
>> Тело: - Хочу мартини. Сердце: - Протестую, хочу любви. Мозг: - Протест отклонён, я тоже хочу мартини.
>>
>> Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
>>
>> Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
>>
>> Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
>> - Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...
>> - Дура, это же зеркало!!!
>>
>> Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
>>
>> Время не терапевт, время - анестезиолог.
>>
>> Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
>>
>> Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
>>
>> Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
>>
>> Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо
>>
>> ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации
>>
>> Жареный петух - русская птица счастья
>>
>> Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
>>
>> Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
>>
>> Грабли - это наш российский бумеранг
>>
>> Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
>>
>> Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
>>
>> Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
>>
>> Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
>>
>> Умный мужчина не думает, кто был до него. Он делает так, чтобы после него никого не было.
>>
>> Плохо, когда смеются над мужчиной... Еще хуже, когда смеются под ним!
>>
>> Пропала собака! Очень умная!
>> P.S. Шарик, если ты читаешь это сообщение — отпишись мне на e-mail, дети переживают!
>>
>> Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
>> Гаишник:
>> — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
>> — А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась....
>>
>> Кровать — это не существительное, а местоимение.
>>
>> Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!
>>
>> Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
>>
>> Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
>>
>> Семейное положение: состою в переписке.
>>
>> Интим не предлагать! Но не терять надежды
>>
>> Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
>>
>> С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
>> - Возьми тысячу и слушай дальше...
>>
>> — Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
>> — Забыла где кухня?..
>>
>> У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
>>
>> Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
>>
>> Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
>>
>> Хамите красиво!
>>
>> Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
>>
>> Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
>>
>> Иди, приляг - желательно на рельсы.
>>
С уважением, Олег Г. Волков
