Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."
- Ты где это поцарапалась???- Об кошку...
- Я вчера ударилась больно...- Плакала?- Нет...- Молодец! Почему не плакала? - Дома никого не было...
Лежу на диване, отдыхаю...Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"
Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я: - Ты что- хочешь маму без внуков оставить?Он, вздыхая:- Ну только ради внуков!
Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына.Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.- Вова, ты где? Из соседней комнаты:- Я играю!- А во что ты играешь?- В Звёзды на льду играю!- Ааа ну, молодец, сынок, играй.Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу! PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!
Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!
Соня, 4 года:- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?
Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:- А мамы нет, она в банке.Продолжительное молчание, после этого следует вопрос: - А как она туда залезла?
В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:- Мама, посмотри, курица расцвела!
Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!
- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?- Нет, не помогу.- Ты не хочешь быть хорошей мамой?
После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает. - Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!
Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш: - Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?- Когда?- Когда у нас будет много денежек!- Правильно.- Мама, а когда у нас будет много денежек?- Не знаю.- А давай сегодня?
Оксана (6 лет): - Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...
Девочка спрашивает у мамы:— А правда, что все люди произошли от обезьян?— Правда.— И я?— И ты.— И ты?— И я.— А у тебя фоток не осталось?
Доктор приходит к больному малышу. Видит - его младшая сестренка бегает по полу босиком.- Ну-ка, красавица, надень тапочки,а то заболеешь.После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал?- Да, он сказал, что я красавица!
Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!- Правда? - обрадовалась мама.- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:- Папа, включи Интернет, я же какаю!
- Мама, купи мне эту куклу!- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.Девочка (мечтательно):- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...- Зачем?!- А чтобы две зарплаты...
Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает: - Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...
Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!
Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:- Ща - щабачка.
Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут пробка. Папа, разочарованно: - Мы в пробке.Сынишка вздыхает:- Да, мы в попке.Старшая дочка поправляет:- Не в попке, а в пробке!Сынишка, с безразличием:- А.., какая задница!
Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина. - Мам, ты куда?- Надо с дядей встретиться.На лице подозрение:- С каким дядей? Ты его знаешь?- Сейчас познакомлюсь.Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!
Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.Ответ убил: - Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?
