Миновав сложный и липучий период 19, начала 20-го веков, когда русской литературой «маленькому человеку» было железобетонно предписано «униженно и оскорбленно» страдать, либо служить не истощаемым ресурсом для «пушечного мяса», в 21 век «маленький человек» вошёл вооруженный незамысловатой «пелевинской иронией» отчасти оставив во вчера сопровождаемую «неизменными мучениями» тягу к гуманизму и бескорыстной любви по типу той, что произвела неизгладимое впечатление на меньшую половину человечестве в его бессмертной постмодернистской поэме «Москва - Петушки». В 21 веке «маленький человек» всерьез вознамерился заявить о себе миру. Он освоил премудрости селфи, ионитные правила «ТикТока», выехал в тревел тур, где проявил недюжинную тягу к знаниям, и, наконец, рассказал миру о пирамидах Египта всю правду
Открыть новую рубрику мы доверили Георгию Зотову, который, (как он сам о себе написал в сети – ред,): «Крайне мрачное существо. Фанат heavy metal».
Однажды Георгий побывал в винных подвалах Криково. Он позвонил туда, ему скорбно сказали, что экскурсия не набирается, народу мало. "Б..дь" - мысленно сказал Георгий на литературном молдавском, и оставил телефон. Ему перезвонили: экскурсия есть, но сугубо англоязычная. "No problem", - ответствовал Георгий. В назначенное время он прибыл в Криково, и обнаружил там двух девушек и гида. "I`ll be your guide today" - сообщила гид. "You can speak Russian with me" - поведал Георгий. Обе девушки обрадовались - они тоже хотели экскурсию на русском. Так рухнул заговор ЦРУ против русского языка в Молдавии.
По подвалам неслись на электрокаре. Было холодно как пи..ец. Юные красавицы дрожали, у Георгия зуб на зуб не попадал - подвалы ж, как никак.
Среди каменных стен покоилось винище. Его было столько, что Георгий аж согрелся - кровь вскипела. Ему показали коллекцию Германа Геринга, которую наши вывезли из Германии, а теперь она туточки и в Крыму ещё. Только пить её нельзя, вино давно стало как уксус, но имеет историческую ценность. Возможно, Геринг именно потому убил себя в Нюрнберге, что русские солдаты у него столько бухла отобрали.
Далее, Георгию показали коллекцию государя императора и зал, где тот отмечал 50-летие. Георгий отметил, что у нашего престарелого монарха губа-то не дура. Как и у Назарбаева. Как и у картофельного царя. Как и у других президентов и олигархов, что хранили личное винище в этих подвалах. Шеренги вина стояли нескончаемо - в бутылках, бочках и чанах. Георгия и сисясточек познакомили с производством шампанского - кое нынче по причине диктата суровой Хранции называют стыдливым словом "игристое". Георгий начал нервничать. Столько вина показывают, а пить не дают. Экскурсия стала напоминать ему знакомство с маркизом де Садом, и последующие мучения.
Наконец, Георгия и младых сисясточек позвали в кабинет, и там налили два вида вина и ещё шампанского. И дали печеньице, хлебные палочки и орехи. "А где сыр, б..дь?" - на скромном молдавском вопросил Георгий. Выяснилось, что обещанный сыр съела пандемия, так что кушайте чо дают. Экскурсия стоила 1 925 рублей, что в общем-то немало. Георгий поглощал вино, и хрустел хлебными палочками. За дверью стояли шкафы с бутылками вина советского производства, настоящий винтаж. Стало умилительно.
- Как правильно произнести на молдавском - прошу алкоголического убежища? - спросил Георгий. Руководство напряглось, и сказало, что Криково сейчас временно не принимает винных беженцев. Нет условий и вина жалко.
Георгий с превеликими сожалениями выбрался из полных вина подвалов навстречу категорически безалкогольному солнцу.
Книжку читай, песенки слуушаа-а-а-й...
