Нередки случаи, когда отношения с детьми-подростками и взрослыми детьми – острая тема для родителей. Неуважение, агрессия, показательное противостояние. Откуда всё это берется?
Есть четыре типа взаимоотношений:
1. Человек делает, потому что ему нравится.
2. Человек делает, потому что доверяет.
3. Обмен. Если ты сделаешь это, я дам тебе вот это.
4. Принуждение. Только попробуй не сделай.
Какой тип вы использовали, когда воспитывали своего ребенка? Еще важнее вопрос, – какой тип отношений вы использовали к себе, когда решали задачи? Вы себя заставляли, договаривались с собой или решали порадовать себя по завершению какого-либо дела? Как вы строили отношения с собой в школе, институте, на работе?
Ребенок своим поведением показывает вам ваши же отношения с самим собой и с ним, у него нет другой модели, он лишь возвращает ту, по которой вы жили.
Перестать себя насиловать – это очень непросто, но выполнимо. Только после этого может появиться альтернатива в развитии событий.
Если между вами и ребенком постоянно происходят конфликты, это лишь показывает, что вы одинаковые: ребенку нечего вам предложить, и вам больше нечего предложить ребенку.
Зачастую родитель хочет заставить ребенка делать то, что не делает сам: чтобы ребенок с ним договаривался, а он с ребенком - нет, потому что родитель не умеет договариваться сам с собой, у него нет модели, как это делать. Но взрослый ребенок не будет больше в это играть, его физическая сила позволяет давить на родителя.
Пока человек не выстроит отношения со своими родителями, он больше не сможет выстроить никаких отношений. Какие отношения с родителями, такие же будут со всеми.
Не надо винить себя за то, что вы воспитывали ребенка как-то не так. Вы все делали правильно, исходя из того, как видели в тот момент ситуацию. Теперь вы видите её по-другому. И будет нормально, если вы всю жизнь реагировали на происходящее определенным образом, а теперь будете реагировать по-новому.
Если вы примите, что все делали правильно, вы и дальше все будете делать правильно, по совести. Если будете себя винить за сделанное, то и дальше будете считать, что ошибаетесь.
Вы никогда не ошибались, но всегда делали так, как считали нужным, и сейчас вы делаете так, как считаете нужным.
Если вы решите изменить отношения с собой, вы их измените.
Пока вы не попробуете на себе выстраивать отношения по-новому, все остальные ваши отношения не будут иметь устойчивость, но будут выглядеть как обман. Тогда вы будете ставить своим детям жесткие условия, а они будут провоцировать вас их нарушить.
Все выпуски журнала «ЭкоГрад» в электронной версии читайте на pressa.ru,
Бумажные экземпляры спецвыпусков и книги В. Климова можно приобрести на OZON
