Похвалите меня, или Самооценка родом из детства

• Печать

Признаем честно: мало кто из нас может похвастаться адекватной самооценкой. Да и что вообще такое – адекватная самооценка? Кто может решить, чего вы действительно заслуживаете, а где уже перебор и чрезмерные притязания? И как определить, в каких случаях нужно быть к себе строгим, а в каких – пожалеть и простить?

 

О завышенной самооценке мы поговорим позже: это явление интересное и трудноуловимое. А вот человека с явно заниженной самооценкой узнают все. Причем очень многие – в зеркале. Откуда берется заниженная самооценка, что с ней делать, и нужно ли ее поднимать – вдруг переборщите? Вот  это и обсудим.

Банально, но факт: заниженная самооценка, как и большинство наших комплексов и страхов, чаще всего формируется в детстве. Хотя самооценку человека уже во взрослом возрасте может «подкосить» какая-нибудь неудача или драма – потеря работы, несчастная любовь, гибель близкого. Да-да, не удивляйтесь. Многие родственники погибших в глубине души считают, что несут ответственность за их смерть. Люди склонны во многих бедах обвинять себя – в том числе и в потере, за которую они никак не ответственны. Просто наша психика ищет причину случившегося. Признать, что катастрофа, болезнь, смерть могут быть случайны, совсем невыносимо. Легче обвинить себя: недоглядел, мог бы предотвратить, или даже: «Было предчувствие, а не прислушался!». В этом случае создается иллюзия, что в следующий раз удастся предпринять какие-то правильные действия и избежать несчастья.

Но чаще всего база чрезмерной самокритичности закладывается в раннем детстве. У ребенка еще нет собственной системы ценностей, своих критериев определения того, «что такое хорошо, а что такое плохо». И он учится относиться ко всему, что видит и узнает — в том числе и к самому себе — так, как это делают его родители. Если они воспринимают поступки и личность ребенка в основном позитивно: ты молодец, ты познаешь мир, пытаешься что-то сделать, ты добрый, ты красивая – в будущем проблем с самооценкой возникнуть не должно. Точных критериев тут нет, но психологи рекомендуют хвалить ребенка примерно в пять раз чаще, чем  ругать. Увы, людей, которые могут похвастаться таким детством, очень мало. В нашей культуре принято намного чаще ругать и критиковать детей. Считается, что это формирует послушание, ответственность и массу других полезных качеств. А как получается на самом деле?

Постоянная критика развивает в ребенке чувство, что он не хорош ни в чем. Те, кто испытывал его во взрослом возрасте, знают, насколько это разрушительно. Девочки не считают себя достойными чьего-либо внимания, потому что они, оказывается, неряшливые, сутулые, плохо или вызывающе одетые, легкомысленные, да еще и хозяйки никудышные. Мальчики слышат, что они безответственные, ленивые, несамостоятельные, хулиганы и опять-таки грязнули, а их жены будут плакать горючими слезами, получив такого супруга.

В подростковом возрасте «затюканный» ребенок может взбунтоваться и нарочно развивать в себе качества, за которые его ругали: одеваться неряшливо, не убираться в комнате, прогуливать уроки и так далее под лозунгом: «Да, я такой!». Когда этот этап пройдет, лучше не станет – чувство собственной неполноценности уже глубоко укоренилось в человеке. Глядишь, и поверит, что мама с папой были правы, и он в самом деле ни на что не годен. Вряд ли родители этого хотели, но психологической грамотности большинству из них не хватило.

Еще один распространенный «педагогический прием» – сравнение не в пользу собственного ребенка. Глаша такая нарядная и аккуратная девочка, у Васи черный пояс по карате, а Петя выигрывает все олимпиады по математике – ну, а ты что? Потихоньку у ребенка появляется тихое отвращение к Глаше, Пете и Васе, а заодно совершенно нереалистичные требования к самому себе. Потому что сравнивают его сразу с тремя детьми («сравнивающие» родители редко ограничиваются одним идеалом или одним параметром сравнения). И чадо укрепляется в мысли, что должно одновременно решать олимпиады и одерживать победы на ринге, при этом поправляя аккуратно выглаженный костюмчик. И никак не меньше. Спустя двадцать лет выросшие дети будут поедом есть себя за то, что до сих пор не купили пентхаус, не основали собственную фирму, не женились (не вышли замуж) и не получили второе высшее. Со стороны этот список требований к себе выглядит смешно, но из головы людей с заниженной самооценкой  — совсем нет. Они искренне верят, что если их достижения чуть меньше перечисленных, никто не станет их любить. Ведь мама с папой не любили – по крайней мере, так казалось недохваленному школьнику.

А вот еще один, совсем тонкий способ поломать самооценку даже очень талантливому и жизнерадостному ребенку. (Не то, чтобы я подозревала родителей в намеренном коварстве, просто иногда смотреть больно).  Если ваш ребенок демонстрирует хорошие способности сразу в нескольких областях, объясните ему, что он должен заниматься всем – именно всем!  — одновременно. Иначе он зароет свои таланты, многое упустит в жизни, не состоится как личность. Когда ваша дочь добьется прекрасного исполнения сложной пьесы на фортепьяно, вздохните: «А ведь ты еще так красиво рисовала, помнишь? А теперь совсем не берешься за кисть…». Если учительница по английскому поставит сыну в тетрадь «пять с плюсом», посмотрите на него с укоризной и спросите: «А математику ты совсем забросил?». Прекрасный способ воспитать невротика.

А если серьезно, то заниженная самооценка приносит немало страданий. Человек не ценит свои достижения, как их не ценили когда-то его родители. Чего бы он добился, его не покидает глубокое чувство неудовлетворенности: он всегда «недо-».

Как проверить, не занижена ли ваша собственная самооценка? Если вы узнали свою семью в одном из примеров выше – скорее всего, занижена. Есть и другие признаки. Например, какую бы победу вы ни одержали, вы сразу же думаете: «Неплохо, но вот еще бы …». Напротив, любое поражение, огорчительное событие вызывает у вас приступ самоедства, в котором вы можете застрять надолго. Если с вами плохо обошлись: обхамили в общественном месте, обсчитали в магазине, накричал начальник — вы автоматически начинаете искать в этом свою вину, и настроение портится надолго. У вас есть потребность постоянно сравнивать себя с окружающими, «сверяя» по ним свою успешность. Чужие успехи вызывают болезненное чувство, даже если вы рады за человека – а все потому, что вы сразу начинаете думать, что не слишком-то хороши по сравнению с ним. Втайне вы скрупулезно подмечаете недостатки других людей, и от этого на какое-то время становится легче, хотя признаться в этом стыдно даже самому себе. Обладателя заниженной самооценки выдает и перфекционизм. Человек ставит себе заведомо недостижимую цель или нереалистичные сроки, а потом, закономерно не достигнув цели, предается внутреннему фашизму: «Я неудачник, ни на что не годен в жизни».

Хотя бы один из этих признаков найдет у себя почти каждый. Наличие двух — трех и более с большой вероятностью говорит о заниженной самооценке. Что делать, если вы уже давно не ребенок, и поздно просить у мамы с папой похвалы? Некоторые считают, что поднимать самооценку не нужно – мол, это расхолаживает, а самокритика мотивирует на достижения. Правда ли это, на что в действительности сподвигает людей низкая самооценка, и как перестать заниматься самоедством, — читайте далее...

 

...мы говорили о том, откуда берется заниженная самооценка. Допустим, вы выяснили, что ваша самооценка слишком низкая. А нужно ли ее поднимать? Вдруг перестараетесь? В наших традициях и в нашем сознании глубоко укоренились «карательные» методы воспитания и мотивации: считается, если все время говорить человеку (будь то собственный ребенок, сотрудник или студент), что он «недотягивает» и мог бы добиться большего, постоянно указывать ему на недостатки – он якобы станет лучше. Насколько это справедливо?

Ни на сколько. Точка зрения, что низкая самооценка побуждает развиваться – глубокое заблуждение. Развиваться помогает самооценка более или менее адекватная, когда человек ценит свои успехи, но видит и недостатки. Даже не недостатки, а пространство для роста – ту область, куда он мог бы попасть. Но никакая мотивация не выживет в условиях постоянного принижения.

Чаще всего ощущение «я хуже всех» заставляет просто опустить руки – особенно в том случае, если от природы человек обладает темпераментом меланхолика или флегматика. Занижение своих достоинств совершенно убивает возможность быть счастливыми. К примеру, придя на вечеринку в хорошую компанию, он будет не веселиться, а мучительно сравнивать себя с окружающими. При этом он наверняка обнаружит, что он плохо одет, выглядит хуже большинства гостей, приехал не на машине или не на той машине, и держится не так уверено, как остальные.

Если у человека и сформируется комплекс отличника (во всем быть первым, всегда стремиться сделать еще лучше), чего добивались родители и педагоги – он, возможно, и станет штурмовать новые вершины, но порадоваться собственным достижениям так никогда и не сумеет. Когда он сделает что-то стоящее, то вместо того, чтобы, образно выражаясь, отпраздновать победу, он будет говорить: «хорошо, конечно, но можно было бы и лучше». Получается, что и в этом случае человек всю жизнь будет несчастным.

Эта же мучительная потребность сравнивать себя с окружающими заставляет обладателей низкой самооценки быть мизантропами поневоле. Аксиома, что человек, который не любит себя, не может любить и других – чистая правда. Когда в глубине души считаешь себя ничтожеством, хочется найти хоть какие-то недостатки у окружающих. Вон у той девушки хорошая фигура, но у нее прыщи на лице. А вот эта прекрасно одета и уверенно держится, но я знаю, что ее обеспечивает муж, сама ни копейки не заработала. Вот разведется – тогда поплачет. Знакомый купил дорогой автомобиль, зато посмотрите, какое пузо он отрастил! Совсем разучился ходить пешком. А того выгоняют уже с третьей работы — в общем, не один я такой неудачник. У людей с заниженной самооценкой мало или практически нет друзей. В близких отношениях они – настоящие тираны, потому что «отыгрывают» на других требовательность, за которой на самом деле скрываются их претензии к себе.

Интересно, что такие люди редко замечают то хорошее, что случается в их жизни. Поскольку их с детства приучали концентрироваться на недостатках (якобы для того, чтобы искоренять их), они так и продолжают агрессивно подмечать каждый неудачный момент жизни. Это те персонажи, которым весь отпуск может испортить не вовремя пошедший дождь или плохо убранный номер в отеле, а одно невпопад сказанное слово любимого человека заставляет дуться неделю (потому что именно этому неласковому слову они верят, а десяткам комплиментов, сказанных до того — нет).

Ну, и одно из самых больших, на мой взгляд, страданий, которое приносит заниженная самооценка – это гиперчувствительность к мнению окружающих. Вы не можете вынести чужого неодобрения, даже если озвучивший его человек вам безразличен или неприятен, и ни шагу не можете ступить без морального «разрешения» целого ряда значимых для вас людей. А поскольку всегда найдется кто-то, кто раскритикует ваше начинание, придется всю жизнь провести тише воды, ниже травы.

Если мы договорились о том, что низкая самооценка – это все-таки страдание, а не благо, то перейдем к самому животрепещущему и сложному вопросу: как же ее поднять?

Первый шаг к избавлению от этих страданий… признать, что они существуют. Да-да, это самый трудный этап. Дело в том, что люди с низкой самооценкой как раз часто в глубине души считают, что заслужили такое немилостивое отношение к себе. Мол, это не самооценка у меня заниженная, это я объективно сознаю, что родился и вырос неудачником. Неправда. Ни один человек не заслуживает определения «неудачник», лучше вообще выкиньте его из активного словаря. Возможно, ваши успехи меньше, чем вам мечталось бы – но если вы продолжите себя принижать, это ничего не исправит.

Вспомните, что говорили вам в детстве родители, когда вы хотели попробовать что-то новое, будь то уроки танцев, попытка забраться на самый высокий шкаф или желание заработать летом на мотоцикл? Что говорили учителя, когда у вас не получалось решить задачу, или, наоборот, когда вы высказывали на уроке какое-то смелое предположение, которого не было в учебнике? Если ваши педагоги заявляли: «Что за ерунду ты несешь, читал бы лучше то, что нужно по программе», а родители вторили: «Это очень сложно», «Будь осторожнее, а то упадешь», «Для этого нужно много заниматься, а ты ничего не можешь довести до конца» — знайте, что это не ваша «объективная самооценка», а их голоса, до сих пор звучащие в вашей голове.

Вы просто себя принижаете — так, как вас этому научили с детства. Если хотите, можете, конечно, продолжать. Но как вы узнаете, на что способны, если не будете пробовать? Ничего не делать, никак не проявлять себя, чтобы ни в коем случае не переживать провала – это будет очень печальная жизнь. Простите себя за недостатки, и за ошибки, прошлые и будущие. Вы имеете на них право. Вы имеете право быть несовершенным – потому что таковы все люди, и вы ничуть не хуже их. Просто в силу привычки на свои недостатки вы обращаете намного больше внимания, да и знаете их гораздо лучше.

Постарайтесь реже сравнивать себя с другими людьми. Это бесполезное занятие: на каждое ваше достижение найдется кто-то, кто, на ваш взгляд, его превзошел. Проблема в том, чтоб вы будете сравнивать себя одного со множеством разных людей, требуя от себя невозможного: сочетать ум одних, амбиции других, внешний лоск третьих… Просто перестаньте. Когда вы ловите себя на сравнении с кем-то, лучше подумайте, каким были вы сами в этой области два, три года назад? Есть ли прогресс? Говорят, единственное эффективное сравнение — это сравнение себя-настоящего с собой-прошлым. Только не будьте слишком строги к себе. Вы неизбежно обнаружите застой или регресс в чем-то — просто потому, что невозможно развиваться во всех областях сразу. Я уже лет пять не помню, как брать интегралы, а решать дифференциальные уравнения разучилась сразу же, как только сдала по ним зачет. Если эти навыки зачем-то понадобятся мне в жизни, я вспомню их за час. Пока они не потребовались мне ни разу.

Чаще вспоминайте о своих успехах, даже самых небольших, а еще лучше – фиксируйте их. Западные психологи называют это «дневник успеха». Заведите красивый блокнот или тетрадь, куда каждый вечер будете записывать то, чего вы сумели добиться за это время и чем по-настоящему гордитесь. Это может быть что угодно: сданный экзамен, не пригоревший пирог, признание человеку, что он вам дорог. Постепенно «список достижений» копится, и вы своими глазами видите, что вам есть, за что уважать себя.

Очень помогает постановка небольших и реалистичных целей. Пусть слово «небольшие» вас не смущает: любая глобальная цель бьется на небольшие задачи. Когда берешь очередной рубеж, то чувствуешь себя человеком, который «смог» — и самооценка медленно, но верно повышается. Кстати, не ждите мгновенных результатов. Если вы ругали себя десяток-другой лет, вы не научитесь относиться к себе хорошо за день или даже за месяц. Просто начните сейчас – и через два-три года вас будет не узнать.

Отследите среди своих знакомых тех людей, которые принижают вас, и постарайтесь изменить стиль общения с ними или вовсе прекратить его. К слову, в окружении людей с низкой самооценкой таких персонажей всегда оказывается много. Это простая закономерность – тот, кто низко ценит себя, считает, что заслужил едкие комментарии и пренебрежительное отношение окружающих. Если вы всерьез решили заняться своей самооценкой, это больше не ваш путь. Придется научиться говорить собеседникам о том, что та или иная тема вам неприятна, или какие-то слова вас задели. Поначалу это будет нелегко, зато ваше самоуважение будет расти.
Возможно, какая-то часть ваших знакомых не воспримет эти изменения и попытается «прогнуть» вас.

Обычно такие люди делают вид, что обижены вашей твердостью (очень удобно: обидеть другого человека, а получив справедливый отпор, обидеться самому), или говорят вам, что вы «зазнались», или с радостью напоминают вам о чем-то, в чем вы якобы нехороши или неуспешны. С такими людьми лучше расстаться – вы изначально были нужны им для того, чтобы ощущать свое превосходство, так что вряд ли можно назвать их друзьями.

Большая (и больная) тема – негативная оценка своей внешности, которая так или иначе присуща всем людям. В принципе, здесь действуют общие правила: простить себе недостатки, которые имеет абсолютно любая внешность. Девушкам можно советовать реже смотреть на фотографии моделей и актрис, и чаще вспоминать слова Хайди Клум (кстати, топ-модели по профессии), которая честно призналась репортерам: «Надо понимать, что в модельном бизнесе продается иллюзия красоты, которой не существует».

Некоторые психологи предлагают клиентам, страдающим от нелюбви к собственной внешности, забавное упражнение: встать перед зеркалом в рост, полностью голыми, и делать себе комплименты. Только, как они шутят, не надо говорить про красивые глаза. Хвалите то, чего не видно в одежде. Комплименты могут быть любыми, самыми интимными или неожиданными, главное, чтобы они были искренними – чтобы эта часть тела или вот этот изгиб нравились лично вам. Обычно комплименты рекомендуют делать по числу лет, не меньше: то есть если вам двадцать девять – ищите как минимум двадцать девять прекрасных черт своего тела. Вы удивитесь, но, войдя во вкус, вы наверняка насчитаете у своей внешности намного больше достоинств, даже если раньше считали, что вы со своей наружностью не в ладах.

Многим помогает спорт – и даже не потому, что он делает фигуру лучше или мышцы сильнее, а просто потому, что помогает «подружиться» со своим телом. Но это должны быть не изматывающие тренировки с каким-нибудь тренером-садистом, который будет подсмеиваться над вашей неуклюжестью, а тот вид спорта, который вам приятен и комфортен. Пусть это даже будут долгие пешие прогулки (мой любимый спорт после пилатеса). Не занимайтесь спортом с целью «переделать» или «улучшить» себя, а только с настроем «позаботиться» о себе.

Отдельного разговора заслуживает культ общительности и коммуникабельности в современном обществе. Считается, что быть тихим и застенчивым едва ли не неприлично, что и в личной жизни, и в карьере, и в компании друзей ценятся только коммуникабельные и уверенные в себе экстраверты. По-моему, это полная чушь, хотя бы потому, что в толпе сплошь коммуникабельных и напористых людей просто некому было бы слушать. Среди представителей любой профессии можно найти застенчивых интровертов. Бывают застенчивые руководители отделов и даже тихие менеджеры по продажам. Конечно, коммуникабельные люди чаще выбирают профессии, связанные с общением, а более погруженные в себя предпочитают творчество; но если вы любите какой-то вид деятельности, ничто не помешает вам этим заняться. В конце концов, существуют тренинги самопрезентации, где вас научат надевать соответствующую маску – заодно и освоите новую модель поведения.

Но быть интровертом, или застенчивым, или тихим – совершенно не стыдно. Это просто личностное качество. Я всю жизнь была застенчивой, и перестала этим терзаться только тогда, когда увидела, сколько на самом деле застенчивых людей вокруг меня. У меня были застенчивые друзья, застенчивые клиенты и даже застенчивые начальники! Что плохого в том, что человек не любит, к примеру, громко разговаривать? В конце концов, он просто выглядит вежливее тех людей, которые кричат на улицах или за столиками кафе. Нет ничего плохого в том, чтобы уметь краснеть или смущаться. Это ничуть не хуже, чем быть разговорчивым и невозмутимым – просто разные типы личности.

Если кто-то говорит вам: «Ну нельзя же быть таким застенчивым!», спросите его для разнообразия: а почему? И не забудьте рассказать, что интровертами были Альберт Эйнштейн, Исаак Ньютон, Билл Гейтс, Чарльз Дарвин, Нельсон Мандела, Дейл Карнеги, Пол Маккартни и многие другие. О своей стеснительности честно заявляли Элтон Джон, Николь Кидман, Джессика Симпсон, Джонни Депп, и даже, вы не поверите, Леди Гага. Последняя признается, что выйти на улицу полуголой для нее не проблема, а вот заговорить с незнакомым человеком – настоящее мучение.

 

Подробности

Категория: Экология детства

Опубликовано 22.02.2013 09:40

Просмотров: 1640