Новые анекдоты для Вашей улыбки от 7 декабря

 

 

Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.

 

****************** 

 

Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.

 

****************** 

 

- Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок.

- А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого?

- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

 

***************** 

 

Доктор говорит пациентке:

- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.

- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...

 

******************

 

 

 

Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен". 

 

*******************

 

 

Не переживай, будет и на твоей улице праздник. 

Гей-парад, например.

 

*******************

 

Гляжу вокруг и подозреваю, что моё детское желание исполнилось. Кто-то всё-таки умчал меня в свою страну оленью. 

 

*******************

 

У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.

 

******************* 

 

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке...

Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку...

 

******************** 

 

Жена:

- Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

- Не сегодня, сегодня голова болит. 

 

******************** 

 

- А вот в Европе и других цивилизованных странах на машинах с синими

спецсигналами и с эскортом перевозят только тяжело больных и

преступников!

- Да у нас, в России, в принципе тоже на машинах с синими спецсигналами

и с эскортом перевозят только тяжело больных и преступников...

 

********************

 

4 утра. Дежурная аптека. На пороге хмурый молодой человек.

- Дайте мне средство от бессонницы!

- Вам какое?

- Тест на определение беременности.

 

******************** 

 

 

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

 

********************

 

 

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить

поставил!

 

********************

 

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

 

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут

в немецкой машине с датским мотором, которую ведет

бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и

заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют

итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается

спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,

и она умирает....

 

*********************

 

 

Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки.

Емy:

- Ты что, на pепетицию с водкой?!

Он:

- Hет, на пьянкy с гитаpой... 

 

**********************

 

 

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем. 

 

P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".