Экологическая трагедия

 

 

“Да кто она такая? Чем она лучше меня, чтобы поступать так жестоко?” - Клепа рыдала в три ручья, оскорбленная, униженная, лишенная пищи и крова. Жених ее - благородный Шмуцик фон Блёх - был несомненно расстроен происходившим, но скрывал свое огорчение за сосредоточенным исполнением любимой песенки:

Мы будем жить с тобой

В маленькой хижине

На берегу очень тихой реки.

Никто и никогда из нас

Не будет обиженным

За то, что когда-то покинул виски…

В роще глухой

У священной воды

В рыжих кудрях трындоватой трынды…”

Услышав про рыжие кудри, Клепа, малость притихшая под бессмертную мелодию Нау, взвыла с новой силой. В их среде добрачные отношения были строгим табу, да, впрочем, потомки древних родов не были супер эротичны. Но три года добропорядочных ухаживаний уже перешли всякие пределы - Клепа или официально - Клепсидра была сильно не прочь выйти замуж. Однако, в связи с потерей жилья и пропитания, свадьба неминуемо откладывалась.

Жить у Шмуцика молодые не могли, хотя семья его была отлично устроена. Дело в том, что он был сорок третьим сыном своих благородных родителей, а все дети числом до 45 должны были строить себе дом на стороне. Без приличных же условий для воспитания детей о браке нечего было и думать.

Что за люди и что за песни, неминуемо спросит меня внимательный читатель, отметив некоторую странность обычаев и нравов моих героев. Да кто же вам сказал, любезные, что должно писать рассказы непременно о людях? Что может автор, взыскующий новизны и свежести интриги, открыть в их надоевшем мирке?

Герои мои были жителями тайного мира, древнего как Адам и Ева, мира, на который мы если и обращаем внимание, так поневоле. А ведь и там кипят страсти, плещут фонтаны мудрости и разливаются океаны любви. Нужно только увидеть и услышать этот мир, открыть свое сердце его проблемам. Ну или не сердце...

Относились герои моего повествования к подотряду Anoplura, а именно к тому его семейству, которое носит название Pthiridae но не просто всякая Pthiridae, а именно рода Pthirus pubis, да что там греха таить - были они вошами лобковыми, а проще сказать - мандавошками, да и все тут. Не стану более темнить. Культурный русский доктор назвал бы героев моего романа площицами - и романтично и культурно, но я выступаю за мандавошек.

Ежели строгий администратор будет банить мое повествование, отвечу ему, что название это, прежде всего, международное. И финн и немец и поляк с румыном и даже далекий израэлит уверенно обозначит это милое шестилапое не иначе как мандавошкою. И если вы спросите Клепсидру, например, о происхождении это термина. то она заверит вас, что происходит их благородное племя из города Манд во Франции, где издавна было развито шерстяное производство, а не от какой-то татаромонгольской манды.

Так что я сохраню это веселое название.

А дело было так. Клепа была девушкой перспективной, близкой к аристократическим и богемным кругам, ибо проживала на рыжей лохматой заднице шотландского волынщика, традиционно игравшего утренние мотивы в саду самой английской королевы. Клепа - а Клепсидрой ее назвали родители за удивительную способность существовать без питания ровно 720 минут, после чего та впадала в кому и по ней можно было реально заводить часы - как могла участвовала в этом ритуале, ритмично покусывая своего симбиота, в связи с чем тот выкидывал ногами пикантные антраша. После окончания выступления она легко скрывалась на задней стороне луны, благо свободная юбочка делала передвижение беспрепятственным. Поискав и не найдя, Дункан - так звали ее героя - хмыкал и успокаивался.

И все бы было хорошо. Клепа даже присмотрела в костюмерной дворца старый шкафчик в который никто особенно не заглядывал и где она могла свободно вывести детей среди теплых панталончиков королевы - матери времен Второй мировой. В мире моих героев именно женская особь значительно крупнее мужской и вынуждена заботиться о семье. Жених находился буквально в предвкушении долгожданного сочетания - он любил Клепу, восторгался ее нежными сосочками - не путать с млекопитающими - и мечтал о потомстве. Но тут подлый Дункан влюбился.

Пассию его звали Фэнни Дженкинс и трудилась она посудомойкой на королевской кухне, так что к моменту окончания пленительных утренних мелодий у нее приоткрывался небольшой перерывчик для завтрака, когда Дункан и забегал на кухню подкрепить свои истощенные надуванием мехов силы и дать разрядку своим разнузданным страстям. Сегодня Фэнни чувствовала себя не очень, так что вместо обычной игры в лошадок предпочла сыграть Дункану некое подобие ноктюрна на флейте его водосточной трубы. И тут черт ее угораздил открыть глаза и глянуть на кустистые окрестности шотландской штучки, где она и обнаружила мирно сидевшую Клёпу. Ужасный щелчок буквально отбросил нашу героиню за ограду королевского сада.

Вернуть ее в потерянный рай могло только чудо.

И вот она сидела на квартирке своего жениха в солдатской караулке - исконной вотчины семейства фон Блёх и рыдала.

Шмуцик гордился тем, что один из его дядей симбиотил с самим Бобом Марли, правда отнюдь не в его знаменитых дредах, где по преданию шли постоянные войны между 33 видами насекомых за полное доминирование, а несколько ниже, благодаря чему освоил приемы игры на гитаре. Однажды, когда Боб посещал Букингемский дворец, дядя спрыгнул в караулке и так воссоединился с семейством.

Он-то и выучил Шмулю виртуозному музицированию, а в особенности - исполнению сакрального хита - “Wake up, shake up, stand up for your right!” - который тот и запел для любимой. Клепа очень любила Марли и они слились в чудном дуэте без всякого даже косячка, который мандавошкам вообще не необходим для свободного самовыражения.

Напевшись Клепа задумалась.

“Действительно, пора и нам постоять за своё право на жизнь, подняться против таких бритых сосисток как эта подлая Фэнни” - уверенно и несколько торжественно сказала она и включила компьютер. Да, да, читатель, а чем, ты думаешь, занимаются Роснано и Сколково? Сейчас компьютеры и смартфоны есть у каждой не то что блохи, а даже и мандавошки. Иначе откуда бы взялось такое количество блогеров и комментаторов, а в особенности - сетевых авторов.

В первую очередь Клепа вторглась в женский сегмент Инета, основав сообщество “Сос: способ выживания” и быстро привлекла в него как ветреных женщин, так и многочисленных представителей кровососущих. Главное было - создать приятную атмосферу общения и настроить общественное мнение на плодотворные контакты с разной малышней-карандашней.

Были, конечно, и резкие отзывы. Дескать, давно пора к ногтю это древнее племя, да и всех его союзников в придачу. Чтобы отбиться, Шмуля пригласил в качестве гостя известного клеща Спиридона, о котором все дружно говорили, вопреки биологии, что он - гнида добрая. Не одну собаку съел Спиридон на аналитических статьях.

Собрав резкие заявления против мандавошьего племени, он глубоко их проанализировал и пришел к выводу, что общественный настрой не соответствует сути кантианства, к которому мандавошки, напротив, особенно близки. Если человечество позволит себе окончательно решить мандавоший вопрос, кто знает, не опрокинется ли мир, не захочет ли оно окончательно уничтожить еще многие виды живых существ а то и собственных собратьев. В заключении Спиридон призвал человечество к толерантности и отказу от эпиляции с целью сохранения среды обитания наших героев и героинь.

Спиридона, конечно, облили грязью и заклеймили, но многие заинтересовались проблемой и молва о вымирании целого генотипа приобрела вселенский характер.

Первыми включились сетевики. Они профинансировали интереснейшую телепередачу - да, да, из той серии где какой только орган не участвовал. Приглашенный монгольский народный целитель убедительно доказал, что именно сохраняя среду обитания для этого малого народа, человечество избавится от инсультов, простатитов и многих других заболеваний, включая импотенцию, которых практически не знало до открытия предприимчивых бразильянок.

Тут же в широкой продаже появился набор “Волшебные крошки” всего за 150 долларов с доставкой до места. Благодарные пациенты, демонстрируя свою первородность и лохматость, нахваливали волшебное средство, а в особенности упирали на то, что с тех пор, как они стали использовать волшебных крошек, их сексуальные контакты расширились, поскольку оказалось много желающих обоего пола завладеть этим чудесным средством бесплатно.

Далее плодотворную идею подхватили стилисты и модники.

Для забоя темы “Комеди” показало потрясную миниатюру о муже, умершем от смеха при виде ну... сами знаете чего, после полномасштабного бритья. Х-РенТиВИ показало, как грубо и цинично наживаются производители на бритвенных приборах и кремах, внедряя бесстыжую моду.

Не отстали и правозащитные средства массовой информации. На сайте телекомпании “Изморось” появилась петиция о запрете бразильской эпиляции как средства массового уничтожения. Под заголовком - “У них не было ни единого шанса” появилась фотогалерея погибающих десятками в горячем воске соплеменников Клепсидры. Особо популярен был фильм “Ядрена Вошь”, озвученный старой доброй группой “Сектор Газа”, где демонстрировалась медленная ужасная смерть голодной мандавошки. Благодаря этому поднялся мусульманский мир.

И тут-то была проведена первая промоакция “Мисс Лохмушка” с откровенной демонстрацией разнообразных интимных стрижек, завивок и даже париков. Стилисты выли от счастья! Клиент шел как горбуша на нерест.

Модники сосредоточились на нижнем белье. Историк моды убедительно доказал, что шелковое и кружевное белье было придумано продажными женщинами именно в целях избежать укоренения и размножения жителей кудреватой долины. Военно - патриотическая передача рассказала, как с такой же целью ССовским офицерам во время войны выдавали шелковые подштанники. Наконец нашли такого эколога, который запретил импорт в Таможенный Союз кружевного женского белья. Заводы и фабрики ожили и застрочили.

Известные депутаты, в рамках программы развития традиционных ценностей прямо заявили, что бумазейные кальсоны и панталончики являются некими духовными скрепами. Якобы человеконенавистнические, мальтузианские масонские круги стремятся лишить мужчин и женщин их естественного запаха, феромонов любви, в том числе путём ликвидации растительности и внедрения всяких стрингов, дезодорантов и жувачек. Был выпущен забойный плакат, где парочка двигалась к русской бане с шайками и вениками, неся в руках запасец чистого белья и сладострастно почесываясь. Успех был полным.

И весь этот вал вызвала маленькая Клепа, которая лежала сейчас в голодной коме на полу в солдатской караулке, сжимая шестую лапку своего распростертого рядом жениха. Ей снилось, как ее приглашают в самый Кремль и предлагают возглавить сообщество воссоединенных Таврических мандавошек, несущих в себе кровь самой Екатерины Великой и соответствующего Князя, а Шмуцика направляют послом в Украину в порядке политической шутки. “Нигде, как в России обретем мы светлое возрождение и уверенность в будущем” - еле слышно прошептала она и скончалась.

Но дело ее живет! Опасайся, читатель, всяких сетевых скандалов и сенсаций - вполне возможно, что их финансирует какая-нибудь Клепсидра, чтобы спокойно пить твою кровь.

 

Александр Дементьев

Источник